《小王子的玫瑰》

亲爱的小王子，我是你的玫瑰花，你一个人的玫瑰花。而我是如此地独一无二。错过了我，你再也找不到代替的玫瑰花。

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冬至晚上，跟朋友聊着要把自己形容成什么样的花。

我不假思索地说：我是玫瑰花，就是那朵被小王子小心呵护着的玫瑰花。

说完，自己都忍不住笑了起来。怎么会有人这么不要脸地把自己比喻成玫瑰花。又不是多妖艳，多迷人的女人。

“你以为你有刺哈？”朋友忍不住笑着奚落道。

我，何止有刺。还是一朵情绪化的玫瑰花。

小王子的玫瑰花，住在一个最安全的星球上，被那么好的小王子爱护着，却想着离开。

如果你不是小王子，在你眼里我也不过是那几百千万朵的玫瑰花中的其中一朵。

只是一朵普普通通的玫瑰花。凋谢了，还有很多的玫瑰花可以代替。

如果你是小王子，那我就是你的玫瑰花，你一个人的玫瑰花。

就像小王子如此呵护的玫瑰花般地独一无二。全宇宙中，仅此一朵玫瑰花。

于是小王子离开他的星球，到处旅行寻找他那朵离家的玫瑰花。

亲爱的小王子，我会继续流浪，用我的双眼去看、鼻子去呼吸、耳朵去听、双手去触摸、双腿去行走、灵魂去感受这个旷阔的世界。

一直到你寻找到我为止。

然后一起回到那个安全的星球上。

《迷你的世界》

“偶尔在世界中感到很迷你，

那是因为还没找到让自己站上去的方式；

找到了适合自己的方向，

世界就会变得很迷你。”

今天读到的一段文字。多么美妙。

多么符合此刻的心情。

忐忑不安、总觉得自己并不被需要、然后迷茫。

世界看似很大、很大，禁不住就把自己迷你化了。

什么都很重要，唯独自己不重要。

这几天，生病了。又咳嗽又感冒。

自己买药吃，还被人笑说想自己当蒙古大夫。

每次吃完药，躺在床上，就告诉自己明天就会好起来。

结果，一天比一天严重。

又不敢乱请病假，只好拖着昏沉沉的身子上班，戴着口罩。

很怕、很怕自己把病菌传染给别人，战战兢兢的。

紧绷的情绪终于在一个下午爆发了。

下班回家，迅速洗完澡，躲回房间。

趴在床上，传信息跟在厨房忙着的室友说：我不要吃晚饭！

我耍任性！我是病人。

天使好友立刻打电话问要为我打包食物吗，我的泪水一直在滴落。

强忍着哽咽的声音拒绝了。

挂了电话后，就把头埋在枕头里，哭泣。

很想回家。回去那个比什么地方都温暖的家。

我什么时候变得那么脆弱？

我讨厌那么脆弱的自己。

我一直都觉得自己够坚强，一直觉得自己可以过得好好的。

我长大了，我可以让别人依靠了，我也是一个避风港了。

原来都是假的。

假象罢了。

我送给自己的假象罢了。

在房间里面一个人莫名其妙地耍性子了好一会儿，听到屋主先生敲门叫我去吃饭。

我开了门，当着屋主先生的面前，直接趴回床上说：我不要吃。我不要吃。

像神经病似的。

不过，我最后还是乖乖投降。

我……才不想被屋主赶出家里。

很小的闹剧罢了。

因为是很小的事情，事后想起来，突然觉得自己真的很渺小、很渺小。

好几天的心情都被影响。

我想，找到一个可以站在这个世界上的方法。

不是把自己迷你化。

而是把世界迷你化。

亲爱的，不要再耍性子了。

病也开始慢慢地痊愈了吧～

迷茫的时候，特别脆弱，也特别容易迷失。

不要害怕。

你是特别的。

曾经温暖的日子，让每个冬天都变得好温柔。

《致十年后的我》

很感人的歌词。

把这首歌，送给很多年以后的我。

『致十年後的我：
現在的你收穫幸福了嗎？
還是沈浸在悲傷中默默的流著眼淚？
想必在你身邊
依然有那不變的存在
未能察覺到的你
依然在被守護著吧？
思緒
停留在記憶的場景之中
時間
卻毫不留情的向前推進
是否會有那麽一天
我能夠回首
完成當年托付在我背上的那一場夢

致十年後的我：
現在的你有喜歡上誰嗎？
還是仍舊守著不變的思緒
依然喜歡這那個人？
不過在你真心地
愛上某個人之前
現在的你 是否能夠說出
"最愛我自己了"呢？
你所珍愛的人們
依然在重複著平凡的日子嗎?
還是已經離你而去
踏上各自的旅途?
然後 在無數的相遇 無數的別離之後
你是否比現在的我
更有魅力了呢?

致十年後的我:
如果現在的你 收穫了幸福
請想起
曾經過往日子裏的我 好嗎？
記憶中那時的我
一定因為某些事傷心的哭泣
那麽靜靜靜的讓那淚水
溫柔的融入記憶的大海
我現在一定要對十年後的我說

你一定會比現在的我更加幸福的!』

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今天，朋友说，有好几天没有看见我的微笑了。

我想，她明白原因吧～

很想笑，却笑不出来。

大家此刻的心情都很轻松，准备面对接下来的挑战了吧～

呵～不想继续这个令人难受的话题。

想起某些事情，有些人，无论你怎么努力，还是无法在对方身上找到幸福。

很多事情，我会开始慢慢忘记。

《流浪者之歌》

中学时期，很喜欢听的一首歌。

喜欢它的旋律。

喜欢她用独特的歌声唱出这首歌的韵味。

喜欢它的歌词。

“流到最远的地方”。

最远的地方又在哪里？

此时此刻，有点想做疯狂的事。

想订飞机票，不管三七二十一，直接飞回家乡。

什么都不要管了。

无论是，晴天、阴天或者是雨天，我一个人撑着伞。

我，真的没那么坚强。

有好几次，我真的很想耍性子，拒绝再去哪里、拒绝再去见谁了。

有好几次，我真的很想躲进房间，锁上门，不想再听任何关于“它”的话题了。

把我藏去哪里都好，就是想远离它、远离它、远离它……

明明离毕业的门槛的路只有那么近的距离，却那么难、那么难……

亲爱的机器，快点修好吧！让我可以顺顺利利地做完我那，已经比别人慢完成的毕业论文。

就像以前在微博读到的一句话：只要是快乐的好结局，过程你让我怎么哭都可以。

《不知不觉》

在微博读到一篇短文："总有一天你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人.....总是觉得，自己还没有准备好就已经长大了。大人的世界蛮累的很难懂，有那么多字典里无法解释的字眼，还有那么多努力做好了也不会被所有人喜欢的事情，这些都要坦然面对。"


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很有意思的文字。


还来不及喘气，已经不知不觉踏入大人的世界。


有时候，觉得自己是无价的钻石。


有时候，觉得自己是不值钱的沙子。


小时候，绘画着未来，为它涂了七彩美丽的颜色。


把未来绘画得多精彩。


现在，其实还好。只是离当初绘画的，越来越远罢了。


以为长大后，拥有的自由会更多。


后来才发现要挣脱，没那么简单。


要获得自由，就要有相等的智慧和责任。


很矛盾，对吗？


为什么自由背负的反而更多。


不知不觉，你会明白。


即使努力地想做好一些事，总会有批评和不满意的人。


总会有所谓的”进步的空间“。


人心，明明只有拳头般大小，却难以填满它。难以知足。


想要的，更多、更多。


总觉得，自己值得拥有，更多、更好。


我，在不知不觉中也会变成这种自己曾经鄙视的大人吗？


很久，没有读到一本触动心灵的好书。


在以前，会疯狂地看着的书本，这段时间，只是借了回来，放在一旁。


然后等到归还的日期，再去借别的书本回来。


也对提笔写东西，没了以往的热情。


不知不觉，变成另外一个陌生的人。


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人，为什么有两个眼睛？


因为看事情，不能只往一面看。


不能只执着于一边的风景。


还有两个耳朵。


你觉得，我，很傻很天真。


在另一边的我，也会觉得你傻得不可理喻。


所以，有人对了？有人错了吗？


不过，接受一个事实吧～


我们都上了世界一个当。


不知不觉中，成为棋盘上的一颗棋子。


在这个世界，乖乖地来，不甘心地离去。


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虽然如此，还是想呼吸额外的空气。


听着《橄榄树》。


突然想出走。


看着《面包树上的女人出走了》


突然想说，没有人可以停留一辈子。


一辈子，太长，也太短。

《那个时候，她一个人》

关上房门，世界就是自己的。外面的喧闹与自己无关。

以前，一个人，是在一个人的世界里一个人，寂寞地快乐着。

现在，一个人，是在一群人的世界里一个人，更加地寂寞着。

《Little Thing》

某个下午，午睡醒来。

肚子有点饿。

想看大家有什么plan。

打开门，走出睡房一看，好像陌生世界。

自己才是那个过客。

被遗忘的过客。

于是，默默地跑下楼打包食物。只买了豆腐花和面包。

回来安安静静地吃着。

不喧闹和悄悄地。

听着Lily Allen的Littlest Things。

想着小事。

想着很小很小的事。

想着一个人住的小小愉快。

才在微博写下那段文字。（XXXXX，XXXXXXX。）

是时候，学会一个人的坚强。

躲进壳里的巨蟹女巫，又回来了。

《女巫无聊记》

今天晚上，悠闲过了头。（悠闲神上身）

把旧戏拿出来重看一遍，又再次哭得稀里哗啦。

上网玩bingo，赢了几次后（奇迹也，平时玩都不会赢的），顿时失去斗志力。

又跑去玩别的网络游戏。

结果，越玩越空虚。

把看过的小说再度挖出来，重读一次。

又哭又笑。

女巫是疯子吗？

平时追看的好几部动漫连续剧，竟然已经完结了。

啊～～～人生，如果女巫还有人生。

常常看到别人的部落格，美到让女巫羡慕不已。（kilat-kilat的）

于是便上网搜寻方法……

结果，发现不容易啊～～～。改了之后，整个部落格让女巫觉得眼花缭乱。

默默地再度简单化。

女巫果然还是只能当个简单的人。

前几天买的新书，还没看的。

也没有什么欲望想读它们。

不是悠闲神，应该是无赖神暂居女巫的身体里。

平时总会找到一大堆事情做得悠闲时间，竟然让女巫觉得无聊？！

摸摸额头。

正常温度。

无聊的感觉，快点走开啦！

害女巫现在很无聊地一直找食物吃，想让女巫迈入super fat家族吗？

女巫是没什么啦～只是瘦子的旁人会受不了罢了。

而且，减肥是一件会让人感到烦躁的事。（能看不能吃！吃东西还要斤斤计较！谁的心情会好哦！）

无聊无聊，快走开～～～

《若只如初见》

与某些人，若只如初见。

那该有多好。

不曾交代过自己。

保留最初的自己。

展现伪装的自己。

也省了以后，你负我、我负你的故事。

也免掉了，想删除部份记忆的渴望。

我不会说抱歉。

因为我们编织的梦，从来都不一样。

你在你的天空飞。

我在我的海中游。

只是，一开始太有信心，没能看清楚。

用了些时间，才看明白。

继续游往远方。

头也不回。

天负她？

她亦不会客气。

《听说》

“Don't judge someone's past, when you haven't walked through their journey。 ———如果你没有经历别人所经历的事情，就不要去评判一个人的过去。”

今天在微博又读到了这段文字。

一直都很爱的文字。

不知道从什么时候开始，我少了一份耐心。

有些人，那些总是从别人那里听来故事的人，

我想说的是，

你想怎样就怎样吧！

虽然，我对这样的你很失望、超级的说。

也为你觉得遗憾。

你从不试着跟我谈天、跟我说笑。

我们还来不及互相好好认识，就已经来到谢幕的结局。

我，很懒得解释。

也很懒得去挽留。

那么多年了，即使我们被啥啥啥的关系牵连着，也都没有用。

你还是选择相信，你从那些人听来的故事，关于我的故事。

路，还是要继续走。

我还能怎样。

拍拍屁股，走人呗！

然后说：祝你幸福。

再送你一首歌，张惠妹的《如果你也听说》。

感谢你，让我以为，很坚强的我，原来如斯地不堪一击。

竟为了，你那样的小事，

心，轻轻地伤了一下。

提醒自己，不要把听说的事，套在一个人的身上。

有时候，它真的有点伤。

《好怕哦～～～》

深呼吸。

其实，很怕面对明天。

再这样下去，女巫迟早会得到，人群恐惧症。

抑或，面对人的恐惧症。

然后再继续下去，会不会就得了精神病～～～

深呼吸。

没什么大不了的。

不就是要把脸皮弄得厚一点。

笑容加多一点虚伪和镇定。

其实，也慢慢地意识到，这样过日子很累的说。

每天都在计算，结束的日子。

真正的结束，会不会只有闭上眼睛那一刻。

深呼吸。

兵来将挡，水来土掩。

船到桥头自然直。

绝对还有美丽风景在等待的说。

可是，

在这之前，女巫可不可以，躲进被单里，大喊：

好怕好怕哦～～～

《无言》

不实的流言是毒药。

人言可畏。

如果是真心想帮忙的话，不要猜测，不要随波逐流，不要再散布不实。

不需要再把伤口多划上好几刀。

演员已经连眼泪都流不出来了。

谢幕吧～

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你知道吗？

有时候，她真的很希望自己可以痛痛快快地哭出来。

只是很奇怪的是，

没有眼泪。

那样虚伪的坚强，很累很累。

袮知道吗，

她好想消失，躲起来。

去一个，连袮都不会发现的地方。

《漂泊的人生》

黑色天使说得对。

很久以前听这首歌，只是单纯地觉得，好好听的一首歌，

Dido一直都是很棒的歌手。

那个时候的我，没有听明白歌词的意思。

现在的我，再听回同一首歌，带着淡淡的忧愁，突然听明白了。

有着以前的我，还不会有的感受，

一首，送给现在的我们的歌曲。

我的人生一直在漂泊。

从不真正属于自己。

拥有想追求的梦想。

不知道为什么，没能实现，还越来越远。

其实，前方并没有阻碍。

最大的阻碍反而是，自己。



《Life for Rent》中英歌词。

I haven't really ever found a place that I call home
从未有一个地方被我真正称之为家。
I never stick around quite long enough to make it
因为我从来没有在某处逗留太长过
I apologize that once again I'm not in love
我很抱歉我并没有在爱
But it's not as if I mind
但我也不介意
that your heart ain't exactly breaking
你没有为此心碎

It''s just a thought, only a thought
这只是个念头，仅是个念头
But if my life is for rent and I don't lean to buy 
只是我的人生一直在漂泊，并不真正属于我自己
Well I deserve nothing more than I get 
所以我也不值得去拥有更多的东西
Cos nothing I have is truly mine
因为我所拥有的并不都真正属于我
I've always thought
我一直以为
that I would love to live by the sea 
我喜欢面朝大海而住
To travel the world alone
想要独自周游世界。
and live my life more simply
并且简单的生活
I have no idea what's happened to that dream 
我不知道为什么我的梦想没有实现
Cos there's really nothing left here to stop me 
而事实上并没有什么在阻碍我

It's just a thought, only a thought
这只是个念头，仅是个念头
But if my life is for rent and I don't learn to buy 
只是我的人生一直在漂泊，并不真正属于我自己
Well I deserve nothing more than I get
所以我也不值得去拥有更多的东西
Cos nothing I have is truly mine 
因为我所拥有的并不都真正属于我

While my heart is a shield and I won't let it down
当我的心灵戴上盔甲自我防护而不愿卸下防备
While I am so afraid to fail so I won't even try
当我恐惧失败而不愿意进行任何尝试
Well how can I say I'm alive 
我怎么能说我是活着的？
If my life is for rent... 
只是我的人生一直在漂泊……

《許哲珮 瘋子》

瘋子 許哲珮

作詞：許哲珮 作曲：許哲珮


刷牙我想哭 洗臉我想哭　
走路我想哭 靜止我想哭
出太陽我想哭 起風我想哭　
聽歌我想哭 看喜劇我想哭

我控制不住自己 負擔太重的情緒
我拒絕面對結局 沉重的問題 我不想聽
你給的很多規矩 說了很久的道理
卻麻木了我的心 再壓抑 再壓抑 我快不行

天搖地動 昏天暗地

有眼淚 沒眼淚 你覺得我瘋了
我瞬間耳鳴 聽不見你們說的
我瘋言 我瘋語 眼淚讓我瞎了
模糊我眼前世界 原來快樂要用悲傷換得

刷牙我想哭 洗臉我想哭　
走路我想哭 靜止我想哭
出太陽我想哭 起風我想哭　
聽歌我想哭 看喜劇我想哭

我控制不住自己 負擔太重的情緒
我拒絕面對結局 沉重的問題 我不想聽
你給的很多規矩 說了很久的道理
卻麻木了我的心 再壓抑 再壓抑 我快不行

天搖地動 昏天暗地

有眼淚 沒眼淚 你覺得我瘋了
我瞬間耳鳴 聽不見你們說的
我瘋言 我瘋語 眼淚讓我瞎了
模糊我眼前世界 原來快樂要用悲傷換得

可值不值得 你別想否認
我要的自由能不能得永生
可是我累了 我只好哭了
我像瘋子般的不停的哭
我沒有出路 你也當我是個瘋子 我是個瘋子


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很符合现在这种心情的歌曲。

就当我是个疯子好了。

心脏，很重很重。

就快承担不起。

如果，连你也遗弃了我，

我还有什么好依靠。

《嘿！倒霉的我》

看似平静的一天，其实暗藏汹涌。

山雨欲来风满楼。

那些大大小小，倒霉的事情，只想，装进垃圾袋里。

丢到远远的。

是可燃烧垃圾哦！！！

所以，不用客气。烧掉它们吧！

想把那些倒霉的故事，偷偷地记载在日记里面。（多到不计其数，多到不知该从何开始写在部落格里）

以后，拿出来，提醒自己。

看！这样的日子你都走过来了。

真的是，了不起啊！再加上一句，不可思议～

看似不被眷顾，所以拥有一条充满荆棘的道路。

赤裸的足部，伤痕累累。

可是，即使那是一条多么难前进的路，

如果不前进，就不知道前方的风景如何。

怀着一点点的希望，一步一步慢慢前进。

用笑容，去化解别人的不友善。

有着，挺自己的家人，那种感觉就是，很幸福的说。

想笑，想哭。

也才发现到，我还是做着自己比较快乐。

偶尔，傻傻；偶尔，变聪明。

还是一句老话：兵来将挡，水来土掩。

既然不能逃避，那就一点一点慢慢地解决。

嘿！倒霉的我。

怎么办？

我忍不住想开心地笑。

^O^

《给不会看这篇文章的你》

～我不会，永远，无怨无悔待在你的身边。～

今天晚上，很多年以前，因为你而出现的讨厌感觉又回来了。

同样的场景和故事。

我，什么都没有做，莫名其妙，就一直被忽略、冷落的说。

也许你的心里，只能拥有一个位置。

所以才连给朋友的位置都没有。

我，不想无理取闹。

现在才发现，你让我很受伤，想出现就出现，不想出现就可以消失很久很久。

当我放下一切，想跟你一起飞的时候，你已经消失了。

无影无踪。

你，

让我，

必须一直安慰自己说，没什么大不了，

没什么，没关系，我自己小题大做罢了，

是我敏感，

是我在无理取闹。

想着、想着，

真的很想哭。

《女巫feel so young~wohoo!》

速速女巫，在地球上的年龄，其实还很年轻罢了～～～（有点自欺欺人）。

却过着极为沧桑的日子。

心境变得越来越老。

开始喜欢用冷眼看人。

今天，她跟久违的年轻之心相遇了～～

很小很小的事情罢了。

小到，也许明天的她就会忘记了。

今天，她又开心地发现到，世界很大。

她站的那个位置，只是小小窄窄的一个地方。

是她一直用想象力把它变得无限大～

今天，现实中的小小事物，闯进她那被想象力装饰着的小小空间。

然后，心很用力地跳了一下。

快乐得想用力地跳舞～～～

于是，找到了，久违的动力。

想大大声地喊：You make her feel so young again!!!

那个女巫想偷偷地，

为了你，

努力进步，变得更好。

想在女巫以外的空间存在着。

别担心，是她擅自决定的，只想抓住，那一丁点的温柔。

:)

《看星星》

女巫很喜欢对着世界发呆。

尤其是天空。

弟弟在半年前买了一台观星的望远镜。

女巫早就嚷嚷说回到家乡后要用来看星星和月亮。

新年回家，忙碌地过年，夜空也似乎跟女巫作对。

美丽的星星总是被云盖住。

今天晚上，终于看到星星啦！

因为不会操作那台望远镜，所以都是弟弟细心地找，然后设定好位置，女巫再兴高采烈地看。

一开始的感觉，像是以前中学上生物课时，用放大镜看细胞。

再细细地观看，放大，放小……感觉～

很奇妙。

平时直接用肉眼看到的星星都是一个样子，一闪一闪的。

现在近距离看着它们，感觉真的好奇妙～

突然觉得自己住的世界变得，好小好小。

星星们，有着各自的颜色。

今晚看到的有浅黄色，白色带点蓝色或紫色。

很～开～心。

也很喜欢坐在阳台，吹着凉凉的夜风，看着夜空的感觉。

那一刻，才知道，自己要的生活到底是怎样的。

也才知道，自己在未来等待的那个人，是怎样的。

今天小妹说要买一本日记簿给女巫。

虽然女巫还是笑着说不用啦！

不过内心想着，能提笔写字，真好！

怎能轻易放弃呢？

因为我们都是有故事的人。

而女巫，也只是想把故事写下来。

一个写故事的人～

《穿越时空的少女》

这部动画片一直都存在电脑里。

每次想看都忘记。

今天过得太悠闲了。

终于注意到它的存在。

是一部很棒的动画片。

让我也想拥有穿越时空的能力。

回到过去做什么好呢？

很多事情可以做吧……

看完的时候，并没有哭得很惨。

只是内心很惆怅。

爱，要说出来。

不能逃避。

想起了，男主角骑着脚踏车送女主角回家，经过河边的情景。

有着哥们般的感情的俩人。

骑着、聊着，然后，突然跟女主角告白的男主角。

惊慌失措的女主角，用她的能力回到过去，拼命阻止男主角的告白。

想让一切关系回到平衡点。

一直到，来自未来的男主角要回到未来了。在分离时，又回到同样的河边。

这次，没有告白。

只有：再见。

故事来到结局。

男主角只留下一句话：“我在未来等你。”

我的眼泪，终于流了下来。


未来有个人在等着自己。

真好。