2017年8月15日星期二

《我也曾经以为》

这不是勉励文章,不是用来告诉读者,嘿!人生多美妙。

生命一开始,每个孩子都觉得自己是特别的,以后一定会与众不同。因为我也一样。

慢慢地,当你走在社会这条路上,跌跌撞撞,浮浮沉沉,才发现到,你也不过是沉沦的其中一个。日复一日,却无力改变任何事情。

我也曾经以为。

年少时候的我,爱写字,爱写故事,编织了一个又一个的故事。虽然青涩,可是真真切切地充满希望。

不再年少的我,却很少提笔写文章,我也没能当上作家,像我当初想象的那样。

曾经,我也有过多愁善感的年龄,现在看来是很渺小的事,却让那个时候的自己忧愁不已。

而今,每天努力工作的我,有时候好友会问我,什么时候才会辞职,做自己想做的事。

我也会努力地想,拿着笔,在一张白纸上写写策划着,发现,没那么容易。

应该说,人生不可能到处都是赢家。这个年岁一定要事业有成;那个年纪要拿到硕士博士学位;这个岁数要结婚;那个岁数要生孩子了。

真的很抱歉,如果这样定义人生成功与否,毫无疑问地,我是失败的。

我没有事业有成,没有一笔可观的存款或者投资(甚至背债),没有继续修读学位,也没有恋爱结婚。

我所做的,也不过是,简单地活下去。

可是,很执着地,我仍然很厚脸皮地没有放弃过梦想。

我相信,没有任何一件事,有时间的限制。

若你无所畏惧,你可以放下一切,努力飞。

若你有所牵挂,有所顾虑,你可以再等一等,准备好了再出发。

你的梦想,只有连你自己都放弃了,它才真的被放弃了。

你要相信,你现在所做的一切,不是浪费时间,不是虚度光阴,也不是毫无意义,那是为了它而准备的。

每个现在都是为了未来而做的修炼。

从一开始的青涩,到成熟。

从一开始的无知,到有智慧。

从一开始的沉不住气,到学会沉稳。

从一开始的需要依靠别人,到自立。

还有好多好多。

你不可能一无所获。

我不相信有“白白”度过的人生。

我也曾经以为,这几年,我在浪费时间,什么都没有开始,啥都没做,没有努力,自暴自弃。

可是别人不会知道的,我为了活下去所做的一切努力。从巨大的失去和悲痛中恢复过来,已经是一段不容易的路。

也造就了现在这样一个我。

我,学会爱自己多一点。

我,学会享受每个独处的时光。(每次都可以发现自己的存在)

而不是迷失在另一个人的眼光中。

我,学会珍惜,

慢慢来,撑住,沉住气。

有一天,你会来到真正属于你的位置。

因为我也曾经以为,自己只是这样了。

所以我明白。

毕竟,“自己只能这样了”的感觉,也是自己定义的,对吗~

再来一次。

慢慢来,撑住,沉住气。

One day you will reach there.





2017年3月8日星期三

《sometimes we just have to say goodbye》---金刚狼 Logan

《Logan》电影推出后,获得一致好评。

所以决定去观看。

结果,哭到我一塌糊涂。眼泪加鼻涕。

很多的不舍。

为了不剧透,你们真的应该去看看那部电影。

有太多的感触,有太多的不舍。

有太多的再见,不想说。

认识我的人应该会发现到,我并不追看电视剧(很少看,早期的《西游记》算吗,呵呵),可是我爱看电影。

电影就像人生,精华版的人生,把人生最精彩的部分演绎出来。

即使是看似微不足道的小事情。

你的微不足道也许就是别人的重视。

《Logan》电影,观后感,我只想说‘sometimes we just have to say goodbye',有时候,我们只能说再见。

就算不舍,就算留恋。

还是会来到说再见的那一刻。

说再见,是我一直都学不会的事情。

因为我会害怕,我会不安,我会不知道说了再见过后要怎样。

你有没有想过留下来那个人的心情。

留下来的回忆会让她坚强,也会让她懦弱,回忆是自相矛盾的存在。

让我们笑着说再见,哪有那么容易。

再见了,金刚狼。


2016年9月21日星期三

《你是我不及的梦》

今天,看着微博,读到这段文字,很是喜欢。

“你是我不及的梦”。

我曾经幻想过,有个女生,悠闲地躺在店里的沙发上,舒适地读着小说或漫画,笑着看着客人的到访。

也曾经幻想过,女孩手握着一点点的钱,来到一个又一个陌生的城市,邂逅了一个又一个令人难忘的陌生人,留下笑中带泪的故事。

然后,幻想过,这个女孩成为母亲了,迎来第一个女儿。

更曾经幻想过,父亲牵着女孩的手步入礼堂,将这个宝贝女儿交到另一个男人的手上。

还曾经幻想过,她也许愉快地去当个演员。演着各式各样的角色,一次又一次地征服着自己。

到今天,才发现到,原来,女孩,你是我不及的梦。

触不到,也看不到。

想起就心碎。

我不记得自己什么时候变得如此懒洋洋。

最羡慕的是那只可以睡超过二十个小时的树熊。

工作过后的时间都留给了自己,让自己颓废地发呆。

也懒得做梦。

没有特意认识谁,也不再特意让谁走进我的世界。

身边的人也会无奈地说:你就认识下人呗。

我总是懒懒地笑着:懒惰。

然后就没有然后了。

我真的特别羡慕那些精力充沛,不放弃去跟世界沟通的朋友。不放弃,爱,这样的东西。

因为爱与被爱都幸福,所以你们都很幸福。

我更多的时间都用来撑住,啊,撑住。

那些排山倒海的,压得我透不过气来。

在想着,什么时候,终于一切瓦解,倒下。我也不用再撑住。因为你们都比我坚强了。

然后,看到了这段文字:你是我不及的梦。

因为不及,也就不求。

我依然是那个,“啊,顺其自然”,的女孩。

如此甚好。

~今晚抽空读回自己以前的文字,感觉还有东西并没有离开自己。也许,要是上天怜悯,有一天不及,也会变成可及。

2016年6月12日星期日

《昨天我怎么了》

昨天,星期六。驾车愉快地带着小妹去吃早餐。

吃完早餐还悠闲地驾去买面包。

然后驾着回家。

突然一瞬间。

有架Myvi黑色车快速从旁边小巷冲出来,正好有架isuzu Jip大车经过。

我还来不及呼叫,那架从小巷冲出来的黑色车迅速撞上大车。

那也就算了。

因为冲击力太大。黑色车被撞到我的车道上。

接着就碰!跟我的车迎面相撞。

我只能眼睁睁地看着一架大车从旁边的车道撞到我的车道,然后迎面撞向自己的车。

因为太迅速了,旁边就是水沟,我根本就闪不到。只能拼命踩刹车。幸亏对方也在拼命踩刹车。

要不然,我现在也没有办法写着这篇文章。

小妹轻微擦伤,我是额头撞到驾驶盘。

我至今都在庆幸的是,我们都没事。都只是轻微不已的小伤。

当下第一件想的就是,还好小妹没事。

第二个浮现脑海的是,天啊!我的车!要修理多久?没车驾了。

下车,等警察。

这有点戏剧化的车祸,非常庆幸的是,没人受伤。全都只是车受伤。

驾着大车的妇女,独自一人在车上。也是吓傻了。

她说幸好我和小妹都没事。要不然…

罪魁祸首的那架超速黑车,车主是一个跟我小妹差不多大的男孩。老实巴交的样子。也是吓呆了。(也是一个人在车上)

我问妇女和男孩,有人报警吗?

他们都错愕地看着我。

我再叹气,然后说,你们有办法联络任何可以处理这些事的人吗?

最后,妇女找车保险的人。(额,好…特别)男孩找他父亲。

我拉着妹妹站在一旁,烈日下,我问她,你说我们要找谁?

当下的心情,突然一阵悲伤。如果爸爸还在当然是找爸爸。

我们要找谁?结果还是打电话给堂哥,让堂哥过来看看。

朋友也闻风而来。

当天,就是要处理很多的事。报警等等。星期一还要去银行再进去警察局交文件和拿报告。

烦恼的是,我没有车,星期一怎么上班?看着这复杂的程序,我的爱车不知道什么时候才能弄好,回到我的身边。

也不知道二伯如何感应到的,突然致电给我约喝茶。我就一五一十地告诉他整件事。他就借了一架车给我暂用。

还有朋友载我进出警察局。晚上还带我喝茶压惊。

昨天晚上虽然累极了,可是回想起来,自己还是有福气的。

还能够好好地活着,以后还有更好的后福吧。

当天晚上,二伯就把他的汽车送到我家。爱车的损坏程度也没有预想般糟糕。轮胎,车灯和引擎都没事。

我告诉自己,好好活下去。

第一次离生死那么近。只是一瞬间的事。

所以谢谢。请继续保佑我~

2016年1月13日星期三

《变老》

因为忙碌,让这个部落沉静了很久。

心情什么的都开始变懒了。

有时候,我会坐在人群中,突然淡然地看着眼前某个远方,没有焦点的瞳孔。

我不知道自己在想什么,或许什么都没在想。

真的是完全放空自己。

我试着找本好书,让自己沉醉在书乡。

却发现没有书可以征服我。

我也突然不想去抓海怪了。让海怪自己来抓我吧。

我慢慢远离人群,工作后我不想待在太多人的地方。工作接触的人已经够多了。

我想,我只是在假想自己变老。

老的好处就是,你不会失去太多。

未来多精彩,不再值得期待。

很多心情都开始变得平淡。

不是悲观,只是平淡了。

2015年11月25日星期三

《今晚》

晚上在电影院看了《饥饿游戏》。

朋友说,不好看。

我说,我有偷偷流泪哦。

当然不是为了电影里类似政治般剧情。

而是为了女主角。

她,经历了太多。

这个故事的一开始,女主角是为了保护妹妹才参加饥饿游戏,今晚的结局,妹妹却被炸死。

她,最后还是失去了拼命想保护的妹妹。

战争结束,回到家里。

一切仿佛平静了。

可是,留下的是恶梦和空荡的心。

虽然女主角最后还是跟爱人在一起生活,生了孩子。

可是她说,她还是会不断做着恶梦。

克服的方法是去记得每件美好的事,无论多渺小的好事都要记得。

看完电影,看到今晚的月亮好美好美。

就驾车来到江边,一个安静的地方,看着夜空。

月亮,星星,云朵。

感受到内心久违的平静。

也想起了很多我在试着暂时忘记的事。

例如我那一团糟的生活,接近失控。

钱,工作,感情,友情~还有,有点毁容的脸,向横发展的身材。

还有一颗,越来越平淡的心。

摊开的手掌,不再握住任何东西。

我并不适合幸福这种东西。

爱我的,最后都离开了。

我爱的,也都离开了。

并不是想要让自己多灰暗,多悲观。

我也曾经属于阳光,一直到阳光刺痛了我。

2015年10月22日星期四

《闭眼,看到》

昨晚看了新电影《goosebumps》,还以为是那种很无聊的电影。

结果,出乎意料的,还不错,很多笑点。

大笑一场,也扫掉心里的阴霾。

一直皱着的眉头,稍微松开了一点。

因为我的哭点很低,所以看到电影的男主角说起自己在去年失去父亲后,一直都封闭自己,不让任何人走进他的心里。

我还是流泪了。

有时候,看电影很有趣,听歌也一样。看的是自己,听的是自己的心情。

我好象开始明白了一件事。

我看似活得好好的。

正常上班,愉快笑着,玩着游戏,喝茶,看电影,做运动,偶尔懒散在家里……

可是我知道,有个地方,它一直都空荡荡的。

我也知道,有四个字,它叫“行尸走肉”。

有段时间,我离开了面子书,因为我受够我自己,都看不下去自己每天写的那些情绪化的字句和分享。

郭小姐,你以为你是林黛玉。

而且你每天抱着那些字句,也灿烂不到哪里去。

当然,我也认识了一些新朋友,可是我的态度客客气气,点到为止。客气到对方也不能再继续下去。

客气到,我自己都觉得自己连“敷衍”都不会给。

直到昨晚,我才开始明白,我只是,封闭了道路,不让任何人走进来。

只要客客气气地活下去,世界就伤害不到自己了吧。

再也不需要为了失去一个人而失去自己。

只需要沉静地坐着。

看看世界,看看这么一个无聊的世界。

所以,我又开始“林黛玉”了吗?其实我是看不起她的,所以我从不读《红楼梦》。

只是,我,闭眼,就会看到……